Brief an die Heimat

[Dragon Fighter]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

sein werden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:





Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili



Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann

getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte

zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,

das war das Übelste; Diese Texaner sind echt

bescheuert!





Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili



Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis

um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß

nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken

könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten

und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck sahen.





Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'



Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung

roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.

Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,

bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt

hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic



Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber

ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter

mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser

radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.

Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine

Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom

Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich

von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine

Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,ob

meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller

gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte

es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine

Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'



Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im

letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken

den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und

die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir

unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose

ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit

hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet

hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh

keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem

Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.



Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes

Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich

nur, dass das meiste davon verloren ging, als

Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den

Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf

ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

[Jester]

Hey Andi,

schön, dass du auch noch mal vorbeischaust! Aber den Chilli Test haben wir schon Mal wieder was zum Spass... Chilli Test
Aber vielleicht hast du ja noch was für uns

Gruß
Michael

[Dragon Fighter]

Habe nicht alles gelesen Michael :sagnix: sorry war mir zuviel,klar habe ich noch ein paar,ich hoffe die kennt Ihr noch nicht.
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer
einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn
zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance
gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens
meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst,
kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir
bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los,
als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge
Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um
zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt

der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn:
"Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn:
"Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche
nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im
Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen
Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal
und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas
Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann
nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so
abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst
jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur
Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge:
"Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er
bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er
am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
Superman-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht
gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr
Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein Batman-Kostüm liegen
und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen
schwarzen Batman zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was
Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von
ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman-Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm drei weisse Knöpfe, einen
weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause
kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber
wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe
anklebst, gehst du als Domino-Stein, wenn dir das nicht gefällt,
entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als
Milchschnitte und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb
dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als Magnum!"

[a nekro]

Eine Polizeistreife hält einen Vampir auf einem Tandem an.
Fragt der Polizist: "Haben sie was getrunken?"
"Öh, zwei Radler"

[a nekro]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er
das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er
beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und
denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu
dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 50"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem
neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der
Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut
total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der
Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich
wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt
kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine
Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische
Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[a nekro]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen
liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er
nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und
wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: „Was der Deutsche
kann, kann ich auch!“ und wäscht auch sein
Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche,
wie es sich gehört, sein Auto mit einem
grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom
Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert.

Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts
nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor der
Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über
die
Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von
der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Motorsäge zurück und
schneidet
den Auspuff seines Wagens ab

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:
„Bist
du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du
denn deinen Auspuff ab?“
„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins doch wohl beschneiden dürfen,
oder?“

[a nekro]

Ich möchte an dieser Stelle auch noch mal eindringlich vor Brot warnen!

1. Mehr als 98% aller verurteilten Schwerverbrecher sind Brotkonsumenten.

2. Nicht weniger als die HÄLFTE aller Kinder, die in Brot konsumierenden Haushalten aufwachsen, erzielen in standardisierten Tests unterdurchschnittliche Ergebnisse.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot nahezu immer zu Hause gebacken wurde, lag die durchschnittliche Lebenserwartung bei weniger als 50 Jahren; die Kindersterblichkeit war ausserordentlich hoch; viele Frauen starben bei der Entbindung, und Seuchen wie Typhus, Gelbfieber und Influenza wüteten in großen Landstrichen.

4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen werden innerhalb von 24 Stunden nach dem Verzehr von Brot begangen.

5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" gemacht. Es konnte nachgewiesen werden, dass man nicht mehr als ein Pfund Teig braucht, um eine Maus zu ersticken. Der durchschnittliche Amerikaner ißt mehr als das in einem einzigen Monat.

6. Primitive Stammeskulturen, die kein Brot kennen, weisen eine geringere Anfälligkeit für Krebs, Alzheimer, Parkinson und Osteoporose auf.

7. Eine süchtig machende Wirkung von Brot konnte nachgewiesen werden. Testpersonen, denen das Brot entzogen und nur Wasser zum essen gegeben wurde, flehten innerhalb von nur zwei Tagen um Brot.

8. Neugeborene können an Brot ersticken.

9. Brot wird bei Temperaturen von bis zu 200 Grad gebacken! Dermaßen hohe Temperaturen können einen erwachsenen Menschen in weniger als einer Minute töten.

10. Es konnte nachgewiesen werden, dass Brot Wasser absorbiert. Nachdem der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, folgt daraus, dass Ihr Körper von diesem wasserabsorbierenden Nahrungsmittel übernommen werden kann und Sie in einen glitschige, klebrige Brot-Pudding-Kreatur verwandelt werden.

11. Die Mehrheit der Brotkonsumenten sind nicht in der Lage, signifikante wissenschaftliche Daten von sinnlosem statistischem Gebrabbel zu unterscheiden.

[Angie]

LOOOOOLLLL, wo haste denn das aufgetrieben ?

lg Angie

[jojo]

tja, so funtioniert halt Wissenschaft

[a nekro]

A Woman was out golfing one
day when she hit the ball into the woods.



She went into the woods to look for it and found a frog in a trap.



The frog said to her, 'If you release me from this trap, I will grant you three
wishes.'



The woman freed the frog, and the frog said, 'Thank you, but I failed to
mention that there was a condition to your wishes.



Whatever you wish for, your husband will get times ten!'



The woman said, 'That's okay.'



For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world.



The frog warned her, 'You do realize that this wish will also make your husband
the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to'.



The woman replied, 'That's okay, because I will be the most beautiful Woman and
he will have eyes only for me.'



So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the world!



For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world.



The frog said, 'That will make your husband the richest man in the world. And he
will be ten times richer than you.'



The woman said, 'That's okay, because what's mine is his and what's his is
mine.'



So, KAZAM-she's the richest woman in the world!



The frog then inquired about her third wish, and she answered, 'I'd like a mild
heart attack.'



Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.



Attention female readers : This is the end of the joke for you. Stop here
and continue feeling good.



Male readers :
Please scroll down.



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The man had a heart attack ten times milder than his wife.



Moral of the story : Women are really dumb but think they're really
smart.





Let them continue to think that way and just enjoy the show.



PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that
women never listen...now run along and put the kettle on, there's a love.
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